2
+1

Анекдоты из моей книги

Посмеемся вместе
рашковецкий. книга_original
АНЕКДОТЫ

Дорогие мои читатели!
Если Вас удивило, что я к своей книжке стихов пришпандорил анекдоты, то спешу дать оправдывающее, на мой взгляд, пояснение.
Прежде всего я еще раз заявляю, что не считаю себя настоящим ни писателем, ни тем более поэтом. То, что я пишу – это «крик души», который вызывает у читателя пессимистическое настроение.
Мне очень не хочется, чтобы у моих дорогих читателей чтение моих стихов портило им настроение.
Поэтому, если Вы уже чувствуете, что у Вас начало от стихов портится настроение, бросьте их и почитайте пару анекдотов, что поможет Вам восстановить оптимизм и способность продолжать чтение мох стихов.
Итак, я начну с нескольких английских анекдотов, потому что англичане больше других наций ценят остроумие. Вы можете сказать, что человек умный, смелый, честный, веселый это будет не так, как если Вы скажете он «остроумный». Это будет что – то особенное.
И так, английские анекдоты:

- Джони, почему Вы не женились на Мэри?
- Она мне отказала.
- Но Вы ей сказали, что Ваш дядя миллионер?
- Да, она теперь моя тетя.
_______________
Молодой доктор: Скажите доктор! Почему Вы у больного всегда спрашиваете, что он ел на завтрак:
Старый доктор: В зависимости от меню я назначаю цену за визит!
_______________
Молодой доктор говорит старому доктору:
- Я не могу Вас замещать во время Вашего отпуска, у меня мало опыта.
- Не волнуйтесь мой мальчик. Моя клиентура - это высший свет. Всех мужчин заставьте играть в гольф, а их жен отправьте в Европу на воды.
_______________
Дама говорит доктору:
- Вы потребовали с меня много денег за лечение моего сына.
- А Вы забыли, что я вылечил от кори Вашего сына.
- А Вы забыли, что мой сын заразил корью всю школу.
_______________

- Мэри, почему Вы не вышли замуж за Джона?
- Он меня обманул. Сказал, что он специалист по почкам и печени, а оказалось, что он работает продавцом в ливерной лавке.
________________
- Алло! Это профессор Блок? Студент Шварцман не может сегодня посетить Ваши лекции, он заболел и у него высокая температура.
- О ' кэй. Кто говорит?
- Мой сосед по комнате.
________________
Старый врач говорит молодому практиканту: Самая лучшая врачебная профессия, это Дерматолог.
1. Ночью к больному никто вызывать не будет.
2. От этой болезни не умирают.
3. Больные этой болезнью всегда себя плохо чувствуют.
________________
Марк Твен, когда редактировал местную газету получил от лавочника письмо в котором тот пишет: Я утром открыл Вашу газету и там обнаружил паука. Так это хороший или плохой признак?
Марк Твен ему ответил: Это ни плохой и ни хороший признак. Просто паук хотел посмотреть кто еще из лавочников не дал в мою газету рекламу, чтоб прийти и
сплести там у входа паутину.


Давным – давно я был в доме отдыха на 10 – й станции. Номера там были на 2 человека. Приехали из Ленинграда семья, муж, жена и двенадцатилетняя дочь. Короче говоря, мужа поселили в мой номер. Мы с ним быстро нашли общий язык. Анекдоты, смешные истории…
О своей дочери он сказал: Скорее бы ее замуж выдать.
Я говорю: Вы что, с ума сошли, ей всего 12 лет.
- Слишком скоропортящийся товар.

Из многих анекдотов, рассказанных им, я запомнил три.

К священнику пришел молодой, очень расстроенный художник.
- Я отец святой большой грех совершил.
- Все мы грешны перед лицом божьим. В чем твой
грех состоит?
- Я нарисовал голую женщину. До чего эта женщина красива, до чего она прекрасна, что я влюбился в нее.
- Я не вижу в этом греха, сын мой.
- Но я не все еще сказал Вам отец святой. Я живу с ней.
- С кем, с картиной?
- Да.
- Но как ты делаешь это сын мой?
Художник еще больше волнуясь, говорит:
- Там, где у нее блудное место, я вырезал отверстие. А с другой стороны картины я ставлю свою уродливую служанку.
- Да – а – а! Грех большо – о – о – й! Но придумал ты оригинально.
_________________
На пляже стоял генерал и рассматривал женские фигуры. Потом он говорит своему денщику:
Иван! Вон тело такое большое с косичкой сзади. Пойди и скажи: Генерал приглашает Вас пообедать с ним в гостинице «Россия». А после обеда генерал пойдет с Вами в номер.
Возвратившись денщик докладывает:
- Они сказали, что пообедать с Вам они согласны, а в номер пойти не могут, потому, что они есть поп.
__________________
В городском саду пенсионеры поспорили кто дальше всех написает. Выиграл тот, кто написал себе на ботинки.


Я еще раз хочу обратиться к своим читателям. Мне несколько дней тому назад стукнуло 90.
Я никогда дневников не писал, компьютеров нет.
То, что я пишу – это все из головы. Поэтому мне трудно сейчас строить какие – то еще темы. Поэтому я, извинившись, буду предлагать Вам анекдоты разных времен, на разные темы. Может быть некоторые из них не отвечают высоким требованиям морали.
Вот, например, очень старый анекдот:

Один нарушил движение. Полицейский его хотел оштрафовать, но он сказал, что денег у него нет, тогда полицейский говорит
- Как Ваша фамилия?
- Поц
- Где Вы проживаете?
- Я стою на квартире у портного Рабиновича, Садо -
вая 5 кв. 10.
Полицейский пришел по этому адресу.
- Тут живет портной Рабинович?
- Да.
- У Вас на квартире Поц стоит?
- Как иногда. Иногда да, иногда нет.
Голова жены выглядывает из – за ширмы
- Он Вас обманывает. У него всегда нет.
____________________________________________

- Доктор, когда я имею сношение на боку, я не получаю никакого удовольствия.
- Ну, так ложитесь на спину.
- А как же я тогда буду телевизор смотреть.
_________________
Абрам и Саара в зоопарке.
Экскурсовод: Вот этот голландский петух очень плодовит, он в течении дня 100 раз накрывает курицу.
Саара толкает Абрама: ты слышал 100 раз?
Абрам: Скажите пожалуйста он накрывает одну и ту же курицу или разных
- Конечно разных.
Абрам толкает Саару – ты слышала: разных.
________________
У Абрама умерла жена. Уже настало время выносить труп, а Абрама нигде нет. Заглянули в спальню, а он там лежит со служанкой
- Как Вам не стыдно. В такой траурный момент, чем вы занимаетесь?
Абрам: Не сердитесь на меня. Я так убит горем, что я не знаю, что со мной делается.
_________________
- Сеня! Ты слышал, умерла мадам Абрамович. Говорят она страдала раком.
- Что ты говоришь? Бедная, она так любила эту позу.
__________________

Саара говорит мужу: С тобой невозможно идти в гости. Когда все сидят за столом и кушают, ты начинаешь такую гадость говорить, что все перестают кушать и от стыда готовы сквозь землю провалиться. Я тебя последний раз беру в гости. Дай мне слово, что ты не будешь ничего рассказывать.
Пришли они в гости. Все сидят за столом и кушают.
Сааре нужно на минуту выйти. Возвращается она, никто не кушает и не смотрят друг другу в глаза.
- Ой Абрамчик, ты уже что – то рассказывал?
- Нет Саарочка, я только спросил.
Мадам Рабинович рассказывала, что ей приснился сон, будто бы она всунула в рот палец и там не было ни одного зуба. Так я ее спросил: Вы хорошо помните,
что палец Вы всунули именно в рот?
_______________
За столом обедали четверо. Русский, Англичанин, Китаец и Еврей. Каждому в суп попала муха.Русский ложкой выбросил муху и продолжал есть суп.
Англичанин потребовал поменять ему суп. Китаец поймал муху, отодрал ей крылья и скушал ее.
Еврей поймал свою муху и продал ее китайцу.
_________________

В западню попали овцы, потом туда попал Рабинович. Вскоре пришел волк и сверху стал оглядывать с кого начинать. Овцы от страха стали блеять, а Рабино -
вич им говорит: Что вы мекаете? Товарищ волк сам знает кого ему надо скушать.
_________________
Рабинович неожиданно вернулся из командировки и в спальне обнаружил, что его Саара лежит с любовником в кровати.
Увидев Рабиновича она сказала: Абрам, я ничего не понимаю, ты там, а кто же у меня в кровати?
_________________
Роза ты знаешь у Рабиновича член, как самоварная труба.
- Что такой большой?
- Нет, такой гразный.
__________________
Сеня, давай пойдем в субботу на Ойстраха.
- Не могу, в субботу Шапиро играет.
- Ну давай пойдем в воскресенье на Эди Рознера
- Не могу. В воскресенье тоже Шапиро играет.
- Кто такой этот Шапиро, что ты так часто на негоходишь?
- Ты меня не так понял. Шапиро - это барабанщик из кинотеатра. Когда он играет, я хожу к его жене.
___________________

В колхозном клубе выступает председатель: Товарищи, зарас у нас будэь доклад, а потим будуть дебаты.
Плохослышащая баба Мария встает и говорит: Товарищ председатель, колы почнуть е – ты, то няхай мэнэ першу, бо в мэнэ дома ще корова не доена.
_________________
Одна молодая еврейка приходит к раввину и говорит, что она уже месяц живет с мужем и он ей ничего не делает.
- Как это? – спрашивает раввин.
- Вот так, говорит жена, - вечером он ложится в постель, берет газету, читает, выключает свет и спит.
- Завтра приходите с мужем вдвоем, говорит раввин, - подумаем, что делать.
На другой день он говорит: Ты Саррочка раздевайся и ложись на кушетку, а ты муж, объелся груш, возьми табуретку, садись рядом и внимательно смотри, что я
буду делать со твоей женой.
Закончив работу рэбэ говорит: Ну, Абрам, ты теперь знаешь, что нужно делать со своей женой?
А жена не спешила одеваться и говорит:
- Рэбэ, он ничего не понял, покажи ему еще раз.
__________________
Приходит жена к Раввину и жалуется на мужа, что он ей кушать не дает.
Рэбэ говорит: Приди завтра с мужем своим.
- Что ты слушаешь эту женщину, говорит на следующий день муж этой дамы. На завтрак: Яичница из трех яиц, какао, булочка с маслом – это плохой завтрак?
- Нет, это не плохой завтрак.
- А на обед: Куринный бульон с лапшой, четверть курицы с жаренной картошкой и компот.
- Нет, это хороший обед.
- А на ужин: Фаршированная рыба в картофельном соусе, рисовый пудинг и чай с пирожными – это плохой ужин?
- Саара, как тебе не стыдно, ты считаешь это плохое питание?
- Рэбэ! Говорит Саара. Все это очень хорошо, но он это мне ничего не дает!
_________________
Идут по бульвару два врача. Один уролог, другой невропатолог, а впереди их в раскорячку идет мужчина. Уролог говорит, что этот мужчина, который впереди идет недавно перенес операцию на простате, у него типичная походка для таких больных.
Я готов с Вами держать пари, мужчина, который идет впереди страдает ишиасом.
Потом они оба подходят к мужчине и спрашивают его, кто из них ошибся?
Мужчина ответил: Мы ошиблись втроем. То есть я тоже ошибся. Дело в том, что я в этот момент думал, что я пукну, а я, извините, укакался.
__________________

Алло! Это база?
- Да.
- Кто у телефона?
- Иванов.
- Ничего не понимаю. Так это что, Военная база?
__________________
В девичьем пансионате.
- Девочки, сегодня на ужин будет морковка.
- Как хорошо, будет морковка!
- Девочки не радуйтесь. Морковку будут давать в
тертом виде.
__________________
- Сеня, как ты назвал своего котенка
- Мойшей.
- Придурок. Ну кто же коту дает человеческое имя, не мог его назвать Васькой.
__________________
Собрались Священник, Ксенз и Раввин. Обсуждали вопрос сколько из пожертвований нужно отдавать Богу, а сколько себе брать.
Священник говорит: Я вычерчиваю на земле круг и подбрасываю над ним деньги. Те деньги, которые оказались в круге, я отдаю Богу, а остальные я себе
беру.
Ксенз говорит: Я прочерчиваю на земле линию и подбрасываю деньги. Упавшие справой стороны я отдаю Богу, а слева – беру себе.
Раввин говорит: Я все деньги бросаю вверх к Богу. То, что ему не нужно он бросает мне обратно.
__________________
Приехал в Америку еврей. Новый год. Привык поздравлять, а там нет знакомых. Дай думает позвоню Кисинжеру.
- Алло! Это Кисинжер?
- Нет.
- А кто же это?
- Рокфеллер.
- Ой, я Вас не узнал. Будете богатым!
__________________
Жена Бабеля Пирожкова писала в своих воспоминаниях, что Бабель был большим выдумщиком и многие его произведения не соответствуют действительности.
Например, он всем говорил, что его жена дочь попа… Приходивший к Бабелю Горький рассказывал, что в Новгороде была акушерка с фамилией «Нехочет». Так
на дверях у акушерки висела табличка:
АКУШЕРКА
НЕХОЧЕТ
И милый человек М. Горький сам заливался смехом: Ну не хочет человек, что ты ему сделаешь.
______________

Разговор по телефону.
- Мамо! В мэнэ тэпэр такый гарный чоловик, вин стилькы способив знае. Вин вылазэ на шифонэр и стрыбае на мэнэ, и попадае.
Через несколько дней: Донька прыизжай додому бо батько вбывся.
_______________
Из английского юмора.
К одному очень самодовольному больному вызвали доктора.
- Что Вам болит? Спросил он после знакомства.
- Если Вы настоящий доктор, то Вы должны сами знать, что мне болит, не задавая вопросов.
- Если Вы подождете с пол часа, я к Вам пришлю своего друга – ветеринара, он хорошо умеет ставить диагноз не задавая вопросов.
________________
Что такое «сиськимасиськи»?
Это Леонид Брежнев говорит слово «систематически».
________________
Как по китайски будет «Дон Жуан» - «Бляодун».
________________
Что означает по – польски.
«Пепше», не пепши вепша пепшем, бо пшепепшиш вепша пепшем».
«Петр, не перчи поросенка перцем, а то переперчишь поросенка перцем.


Как рождаются анекдоты?

Это было очень давно, когда стакан холодной гази - рованной воды из автомата стоил 1 копейку, а с сиропом – 3 коп. Столько стоил проезд в трамвае, проезд
в троллейбусе – 4 коп., а проезд в автобусе и в Московском метро им. Л. М. Кагановича – 5 коп.
Случай, о котором я хочу рассказать произошел в вагоне Метро. Я когда – то очень часто ездил в Москву в командировки. Был полупустой вагон. Возле пер -
вой двери сидела старуха, за ней я, один порядочный молодой человек держал в руке букет цветов. Еще несколько человек сидели на противоположной стороне.
Дальше молодой человек вынимая из кармана брюк носовой платок уронил на пол несколько монет. Молодой человек нагнувшись, чтобы поднять монеты, неча -
янно пукнул.
С кем такое не случалось. Но молодой человек сильно застеснялся и стал лицом к двери, чтобы выскочить из вагона на ближайшей остановке.
Старуха, сидевшая рядом со мной ближе к двери внимательно смотрела на пол. Потом обратилась к оскандалившемуся парню:
- Молодой человек!
- Мужчина без внимания.
- Молодой человек!
Реакция та же.
- Ты пердун! Вот еще 20 копеек.
Не надо говорить, что, когда открылась дверь, «пердун» пулей выскочил из вагона.
________________
Давным – давно, после 3 лет работы на строительстве Нефтеперерабатываю -щего завода в Херсоне я вернулся в Одессу. Я уже имел большой опыт и хотел ра ботать в солидном месте, каким был ПИ - 3. Там я спросил: им нужны техники? И получил положительный ответ, но увидев мой паспорт мне сказали прийти через месяц.
Это было после смерти Сталина. Антисемитизм стал после Сталина, при Хрущеве, еще больше! Я пошел вверх по Карла Маркса (Екатерининской). Дошел до Кирхи, где располагался отдел Днепропетровского Промстройпроекта, куда меня сразу приняли на работу и. о. техника. И сразу послали в командировку груп -пой в Кривой Рог. Приехав после месячной командировки наш отдел объединили с ПИ - 3, куда меня не хотели принять по национальным признакам и где я
потом проработал 43 года!!!
В Кривом Роге мы обслуживали два крупных проекта Кривбасрудстрой и Криворожский Металлургический завод. У них был такой порядок, посылая в командировку денег не давали, а потом их посылали по почте. Иногда высылку денег задерживали. Тогда наш руководитель посылал в Одессу телеграмму такого содержания:
Одесса, Дерибасовская, 14. Директору Петрухину. Вашу мать выселяют из гостиницы. Шлите деньги.
После такой телеграммы деньги высылали незамедлительно.
_________________
Старый еврей принес к ювелиру желтый твердый кусочек и спрашивает его
- Это золото?
Ювелир посмотрел на него через лупу, надкусил и сказал
- Это говно.
- Вот и я думаю, откуда у бедного еврея в кальсонах может быть золото?
_________________
Жена спрашивает мужа:
- Абрам, кто такой этот Эйнштейн?
- Он экономист, как наша Саарочка.
- Так наша Саарочка же старший экономист.
_________________
Делегация прибыла в США и ее привезли на выставку. Там, когда делегацию заводили в новый зал, один наш представитель громко говорит: «Идея». После окончания выставки экскурсовод зовет этого человека к себе в кабинет – сказал у Вас так много идей, не поделитесь Вы с нами.
- Вы меня не так поняли. Я был так ошеломлен увиденным, что воскликнул: И де я нахожуся.
__________________
Одному еврею было разрешено самому выбрать себе в аду наказание. Вот он пошел в ад и видит такую картину: Два столба на расстоянии друг от другого 2 метра. Между столбами варится украинский борщ. К руке каждого казака привязана двухметровая ложка.
- Здоровеньки булы паны атаманы.
Що вы тут робыты? – Говорит еврей.
- Пошел вон жидовская морда, - хором говорят казаки. А один еще добавил: Нэ бачиш, що мы с голоду помыраемо.
- А чего вы умираете, если у вас такой борщ варится?
- Тэбэ що повылазыло. Бачиш яки в нас ложки? Мы до рота дистаты нэ можемо.
- Разве нельзя что – нибудь придумать?
Нэхай Иван кормыть Стэпана, а Стэпан кормыть Ивана и вы оба сыты.
- Послухай Иван, - кажэ Стэпан, - можэ цэй жид правду кажэ, давай попробуемо.
Идет еврей дальше и видит такую же картину, только вместо казаков Абрам и Мойша, и вместо борща куриный бульон в кастрюле.
- Как вам не стыдно, - говорит еврей, - я только что видел казаков, они не могли придумать, но вы же евреи.
- А что можно придумать?
- Ну как же. Абрам кормит Мойшу, Мойша кормит Абрама и вы оба сыты.
- И это все, что ты придумал? Я скорее с голоду сдохну, чем буду кормить эту сволочь.

Комментарии

Комментариев пока нет

Только зарегистрированные пользователи могут отправлять комментарии

наши постоянные авторы

самые активные дискуссии

Всего реплик: 63
Всего участников: 9
Олег Базилевич, Константин Дмитриев, Іван Поліщук
Всего реплик: 57
Всего участников: 9
Олег Базилевич, Константин Дмитриев, Іван Поліщук
Тема: Олег Базилевич: Воздух "Олимпийского"
Всего реплик: 56
Всего участников: 17
Олег Базилевич, Дэви Аркадьев, Тамара Ярошовец

события

сентября 2018
ПнВтСрЧтПтСбВс
272829303112
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930